双丝结

单人居、青玉案，清风唐突翻书卷。忽忆那时君常念。“长相思、摧心肝”，恍入长安幽庭院。美人罗衫薄如绢，椅窗对月空长叹。天之青冥传意难，水之波澜怎寄颜。横波目、流泪泉。

我很久没有写东西了，不是因为没得可写，而是因为我开始懒得写了。因为我好像每天都被相同的问题困惑着。今天我终于想写一些了。

就从我马上要真正彻底地分手谈起吧。我实在已经没有耐心了，虽然我还爱她，可是她心里已经没有我了，她也不想我出现在她的生活之中。我准备充足了。其实去年的时候，她刚考完研，我就回家了，那时我已经放弃了。但当我坐在车上她给我打电话时，我哭了，那时我真的伤心了，而且是那种在黑暗绝望中一直看到一丝光亮，但最后已经没有力气再向前挣扎了，只能坐在黑暗中任它慢慢的把我吞噬掉，因为我只想歇一歇了。

再说我的同学和朋友，可能是因为马上就要毕业了，而且大家都有自己的事情要做，所以我觉得不像以前那么亲密了，当然这只是就我个人而言的。我有时会感到有人的不屑、有人的淡漠、有人的刻意但更多的是无奈和一种出于自信心、骄傲及自我保护等混杂在一起的东西。我叫这种混合物为：自我惯性。当存在某种意识后，行动中就自然地、潜移默化地按照这种意识衍生出的思想或称为这种意识的外延去做，就像物力中的惯性一样。

受到这种惯性影响，我身边的一切一切，渐行渐远。大家都好像变成了一个个性相当鲜明的人，人类的社会性好像变成了只是生活中的需要，只是虚与委蛇的工具，你拿我开开心，我拿你开开心，大家都这么过下去。挺好的。

不过我坚信，我身边的人不会因为自我惯性而去抛弃其他人。为什么？就因为我们是朋友啊！

今年的10月6号，又恰恰是中秋，挺有意思。

看了一部网络小说，结局挺感人的，差点又做傻事了，有点意思。

我打了N把星际，却一次都没赢，值得深思，说明我不是一个主动的有魄力的人，虽然以前也知道，但一次又一次的说明已经没什么意义了。有点意思。

还有就是我这几天什么都没做，呵呵，相当有意思。

我现在这里写这些，很没意思吗？但是我觉得要写，必须要写。

    什么是好学？
    哀公问:“弟子孰为好学?”孔子对曰:“有颜回者好学,不迁怒,不贰过,不幸短命死矣。今也则亡,未闻好学者也。”
    这就是孔子对好学的定义，乍看之下，这和现在意义上的好学没有联系。那么我就先说一下，我对这两句话的理解。不迁怒：在一件事情中遭遇的负面情绪，不会带到另一件事情中去。不贰过：不犯两次犯同样的错误。
     不迁怒、不贰过是由什么决定的？我认为是人的情商决定的。不迁怒就不必说了。那么不贰过呢？人们经常犯同样的错误，为什么？我认为是人们对自我的偏执造成的。人都有或多或少的偏执，偏执一面就是坚持自己的已经形成的思想而不肯改变，我想这就是不贰过的艰难之处吧！
    人们在不论哪个年龄阶段，都有一套自己对事物理解和处理的思想。这种思想是否牢固取决于你是否可以解释你所遇到的问题，但也取决你的偏执程度和你的偏执方向！这和数学中的矢量很相像。我想：在某一方面成功的人，就对那一方面的偏执程度和偏执方向都恰到好处的偏执者！这就是所谓的“择善固执”吧。相反，就很容易贰过，三过甚至N过，则是成功的阻碍！
     学习就是接受新的事物，在这个过程中，有什么阻碍呢？我们都上了这么多年学了，应该总结出一些阻碍因素了，其实这里绝大部分是个人情绪因素，而这些因素或多或少都可归结为“迁怒、贰过”。
     所以我说，好学是情商。我以此自问是不是好学者，答案是：不是！“
     作此文此自勉！

又语“天凉好个秋”
轻烟雨、携手游
那时伞下，莫道天强留
青梅煮得酒酣浓
天真泪，残烛油

轻声“更与何人说”
两色子、心难落
看似纹枰，却是情丝错
桂花釀得神仙酒
问嫦娥，后悔么？

      世界杯1/2决赛开赛前，我们聊天说到这届世界杯到现在已经没有我们喜爱的球队。明天是德国vs意大利，我的同学说他不想看因为他讨厌德国也不喜欢意大利，（在这里我要说对一种事物我分为喜欢、中立、讨厌三种情绪，不喜欢和讨厌在我这里绝不是同义词）我说：“你就不能不带着负面的情绪看球吗？你可以有喜欢的球队，但为什么要有不喜欢和讨厌的球队呢？那样你算不算一个真正的球迷呢？”我的同学却说我才是一个地地道道的伪球迷。

       我在想我们的负面情绪为什么会映射到一个事物上呢？比如说一支球队，我们为什么会讨厌它呢？当然除了国仇家恨以外。我要说“存在即合理” ，我们当然应该有好恶的情绪，可是什么是“恶”，我的解释是：凡是影响我们发展的都是我们所“恶”的。难道拥有德国队的打法的特点或者说精神的人或事，或者就是这样的一种精神，影响了我同学的发展，或可能影响他的发展？

        这有可能是他自己的一种情绪，他要极力的避免这种情绪，因为这会影响他的发展。我欣赏这种人，因为他知道他应该怎么做才能使自己进步，而且极力的做了。我不欣赏这种人，因为他因为自我的发展而刻意的抑制了自己，而且增加了自己的好恶。

         

     

     3天前我被老师批评了，因为我没有完成任务。我那个阶段沉溺于玄幻小说，连该做的都没做，我应该受到指责。

    从这件事情中，我也看到我自己实力的弱小，因为我天生懒散，导致我现在没有任何的成就，简直可以说是在混。

     这和我初中是一个样子。初中，我也有初恋时的爱人，也有无法抓住她的遗憾，那时我认为遗憾很美丽，遗憾是难免的必然的。其实我错了，因为那时我无忧无虑，不懂得珍惜身边的每个人、每件事。我真的错了，遗憾不是必然的，我之所以有那么多美好的遗憾就是因为我实力不够强，我默默无闻，没有任何成就，才造成了一次又一次的遗憾。我在无奈之下承认了遗憾的必然性，掩盖了自己的无能。

试问，初二的时候就顿悟了，那么她现在还会在德国吗？

无能，弱小，遗憾会永远伴随着你。遗憾是美丽的，但一生中不能只有美丽的遗憾，因为那和一个美丽的梦无异，它始终不能和现实的成功一样绚烂。

我这两天突然有一种感觉，我害怕失去身边的人，朋友，喜欢的人，舍友等等。现在说起来是非常可笑的，而我也是明白得到和失去之间的关系，可是我就是放不下。为什么呢？我问自己。自初中的时候，父母说要给我转校，那时我哭了，因为那时我过得非常快乐，我舍不得那种生活。可是高中和大学却没有这种感觉，高中过得不好，大学过得平淡但也很高兴，只是觉得大家以后都在一个城市想见面就见面，也就没有珍惜的感觉。到了现在，我过得不算太好，但是我觉得这是我过得最充实的一段时间，我爱这段时间，爱现在的一切。我不是喜欢怀念的人，但我是一个喜欢惶恐的人。

自结相思始不知，难书尺素方悔迟．涓涓细细终汇海，点点滴滴竟穿石．耆卿辞，醉翁酒，易安佳人恨难止．

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我最近常有莫名的恐惧。想逃开却又牵挂，想牵挂却又不甘现实，想不甘却又.......却又...........却又................。我真的恐惧了，以前想要逃开，因为没有勇气面对，而现在勇气上来了，我知道该面对现实了，所以我害怕了。我也在问我自己，害怕什么？为什么害怕？其实是我害怕自己，因为对自己没谱所以害怕。

我现在害怕我牵挂她，害怕我的爱，害怕我的感情，是不是我开始迷失的呢？我如果做出选择是不是等于我就真正的面对了呢？

恐惧呀，又想逃了，但是逃到哪里呢？无路可逃，因为“我”始终如影随形。

“我在你心中是第几名？”这是她常问的话。我作为男人是不是不能问呢？我想这是女生的特权，生来与男生无关，可这并不代表我不想问，或者说并不代表我不在意我在她心中的位置。可惜在她眼中也许，也许，注意是也许，也许她只想让最爱她的男人迁就他，关怀她；而她却将所有的关心给予了她最爱的人。也就是说，她要关怀，是死心塌地的关怀，但不会给她不爱的但为她付出的那个人什么东西，因为她认为你既然喜欢我那你就要这么做，如果不想付出你可以走呀，但我只会给我爱的人关心。可是她要我什么呢？她现在需要关心，呵护，她认为我可以无私的心甘情愿的做到。可是她不自信，她不敢保证我走以后是不是还有别人可以这么做，所以她不想让我走，并不是她爱我。被爱与爱同样重要，我就是那个在她心目中排名不分先后的人，但这个排名对我来说是不是不分先后呢？唉，做人要厚道。

我是个什么样的人呢？谁能告诉我呢？我的女朋友的父亲说我城府深，而我的女朋友说我是个单纯的人。为什么呢？我是不是对亲近的人很直率，而对陌生的 人的很戒备呢？我是不是一个很容易就将别人当成朋友的人呢？我是不是一个戒备心很容易解除的人呢？但一个人千万不要让我起戒备心，因为那会持续很长时间 的。

我自己就将我自己戒备了。因为我知道我有很多不好的地方，如果我的酒喝多了而自己又控制不了的话，那么我将很害怕自己说出什么来。